У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь…заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Иисус с апостолами идут по воде. Голос cзади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше.
Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачивается и говорит:
— Скажите этому муда*у, пусть не вые*ывается и идет как все, по камешкам.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»

Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: «что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?»
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: «я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика.»

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
— Господи, ну куда ты прёшь!

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна…Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь…заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Иисус с апостолами идут по воде. Голос cзади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше.
Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачивается и говорит:
— Скажите этому муда*у, пусть не вые*ывается и идет как все, по камешкам.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.